Como enlouquecer um homem

Segue algumas dicas de Como Enlouquecer Um Homem:

Ao chegar num local e vê-lo conversando com uma amiga, aproxime-se e diga:

- "Olá, sinto muito, mas sou a namorada dele". Quando ele estiver mais

alegre e brincalhão do que de costume, pergunte:

- "Você bebeu? . . . " Depois de terem saído juntos meia dúzia de vezes,

diga misteriosamente:

- "Precisamos falar sobre nosso futuro". Diga a ele que está grávida.

Depois confesse que estava brincando, e queria ver a reação dele.

Diga que é alérgica à borracha das camisinhas. Pergunte se ele já teve

alguma experiência homossexual.

Quando ele estiver muito bronzeado, torça o nariz e diga:

- "Você está parecendo um peão de obras". Quando ele estiver muito branco,

torça o nariz e diga:

- "Você está parecendo um laboratorista". Quando forem transar pela primeira

vez, e ele perguntar se você usa algum tipo de anticoncepcional, diga:

- "Oh, eu não preciso, tenho certeza de que sou estéril. . . Já fiz de tudo

para engravidar e não consigo". Quando forem transar pela primeira vez,

pergunte se ele já teve alguma doença venérea. Diga a ele que se vocês se

casarem você vai se sentir mais segura, e isso provavelmente vai deixá-la menos

inibida na cama.

Sempre bata as fotos no momento em que ele estiver fazendo uma careta.

Quando ele se queixar de que saiu com cara de panaca, diga:

- "Mas amorzinho, você é assim! . . . " Diga:

- "Se você um dia pedir o divórcio, eu vou arrancar até o seu último tostão".

Após a separação, tenha um caso com o melhor amigo dele.

Após a separação, tenha um caso com o pior inimigo dele.

Durma com um gravador ao lado, para provar que ele ronca.

No momento culminante, mande-o parar:

- "Tenho certeza de que a camisinha estourou! " No momento culminante, murmure

ao ouvido dele:

- "Case comigo" Quando ele disser que andou pensando em fazer troca de casais,

diga: - "Já estou com tudo armado, estava só esperando que você sugerisse".

Depois de uma noite particularmente tórrida, comente:

- "Você, hein

- com essa cara de bobinho. . . "

Quando ele perguntar se foi bom, diga que foi mais ou menos o que você já

esperava. Tente despertar o ímpeto masculino dele dizendo coisas como:

- "Ah, zorbinha, você não gosta mais da sua bubulina? . . . " Ache graça no modo

como ele geme. Finja que gozou. Quando ele perguntar: "Foi gostoso? . . . ",

Suspire e diga: "Não se preocupe comigo. . . Eu estou bem, juro".

Quando ele perguntar: "Você acha que `ele` é grande? . . . ", Diga:

- "É o maior que eu já vi, e olha que eu já vi centenas"

Trate-o com objetividade científica, diga:

- "Já tive três maridos, e em termos de aproveitamento você é o do meio".

Deixe bem claro que a masculinidade dele está diretamente ligada à capacidade

de consertar um vazamento na cozinha. Quando ele estiver na privada, tire uma

foto Polaroid e saia mostrando para todo mundo.

Cuidado, Um Dia Isso Pode Acontecer Com Você!